えびのから揚げ

えびのから揚げの人生記

自分の醜さに絶望するしイライラする

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自分は良い人なんて思っていないと思ってたけど、やはり心の奥では良い人でありたいと願っていて

 

それなのに全然良い人なんかじゃない現実の自分の醜さに自分でもうんざりしてしまう

 

 

エチオピアに行っている彼。

連絡はほぼ無し。

私からたまにメールをすると返信をくれる。

そんな感じ。

 

実は半年前くらいにあまりに私がLINEの返信をしつこくねだるから彼から半分フラレている。

それ以降LINEを消してFacebookもブロックしていた。

 

それは付き合ってると言えるのか。

毎日悩んでいる。

幸せじゃない恋愛なら止めたほうが良いと書いてあるのをよく見る。

確かにそうかもしれない。

本当に苦しい。

けど止められなかった。

本の意見はあくまで意見だと。

たまに来る返信に心躍らせ、彼の事を思って渡せないバレンタインのプレゼントを作った。

愛せる人がいるのは幸せだと思ったり、帰ってきたら何をしようかと胸を膨らませた時もあった。

 

しかし、だ。

今日エチオピアで悲惨な事があったとニュースで聞いた。

たまらなく心配になった。

 

思わずいつもはメールを使ってるくせにここぞとばかりLINEで安否確認のメッセージを送った。

 

そしてブロックしていたFacebookを解除して彼の投稿を見てしまった。

更新されてた記事は2つ。

女性の記事をシェアしていた。

 

それだけだ。

それだけなのに何か捨てられた様な、悔しい様な悲しいようなそんな気分になった。

 

なんて醜いんだ自分は。

 

ついシェアされている人のプロフィールを見る。同じくエチオピアにいる人だった。

 

してはいけない、してもしょうかない妄想が頭の中を駆け巡る。

心配から起こした行動がいつの間にかただの嫉妬となっている。

 

いけない。考えてる事は現実になってしまうかもしれない。

 

そんな本で読んだ事を思い出して頭から払拭させようとする。

彼なら大丈夫。

そんな人じゃない。

 

あぁけど向こうからはメッセージなんて来ないし、いつか送るねと言ってくれた手紙はいつまでも来ない。

 

夢を追い求めるのが好きな彼は同じ様に夢を追い求める女の人の方が好きなんじゃないか。

こんな寂しがりの依存症のアホ女なんて捨てられて当然かもしれない。

そんな風に思う。

 

それに他人の記事をそんなに色々見るなんてまるでストーカーだ。

恥ずかしい。

信じられないなら愛してるなんて言えないんじゃ…

 

そんな思いが頭によぎる。

 

私が彼の愛情を信じられないのが悪いのか。

それとも信じられないレベルの愛情しか与えなかった彼が悪いのか。

 

多分良い悪いの問題では無いのだろうけど。

自分の感情が時に酷く醜く思える。

 

私はカッコよく生きたいのに。

好きな人は全力で好きと言いたいけど、そう思いながら自分を一番にしてくれないと嫌だと思ってるのかもしれない。

全然カッコよくねぇ(笑)

 

けど多分人間みんな何かしら汚い所を持っているんじゃないかな。

開き直りとちゃうで。

必要以上に自分の醜い所を否定しなくても良いって事。

 

嫉妬はダメ!なんてネット上にはたくさん書いてあるけど、私なんて

 

·おばちゃんだろうが既婚者だろうが彼が女性と話してたら傷つく

·彼が幼女を可愛がってても嫉妬する

·彼が誰かを褒めるのを聞くだけで嫌な気分になる

·自分の友達を彼が褒めても嫉妬する

 

というレベルの最悪、ゴミ、クズ女です。

←結局自分否定してる

どうにかしようと思って全然出来てないのが辛いです。

 

恋愛ってしんどいと言うのは本当だなぁと思いました。

まるでスマホ中毒のように彼氏中毒なのかもしれません。

いなくても生きていけるのに、無くなると凄く不安。みたいな。

 

彼が無事に帰って来る事を祈っていますが、この祈りですら自己中では無いのかと全てが不安です。

そんなに本気で思ってないくせにとか。

悲劇のヒロインになりたいんじゃねぇのとか。

 

自分から自分へのツッコミが一番怖いんです。なぜこうも恐ろしい事を考えつくのか自分は。

なぜそんなに自分を馬鹿にしたがるのか。

 

彼と手を繋いでた時の自分はまぎれもなく幸せを感じていたのに、

手が離れるだけでこんなにも脆くなるなんて。

 

遠距離恋愛は辛いよ…